Pig in the office

Inspirada pelo terceiro blog mais incrível da atualidade – depois dos blogs da VH1 e da Nick – o Suricato in the Office e presa no escritório por causa do trânsito, resolvi colocar o Pig em diversas situações que enfrento diariamente. Pig é o bichinho mais fofinho do universo que ganhei após ingerir uma ou outra caloria no GorDonalds. Além de servir como belíssimo prendedor de cabelo e ficar incrível na lapela, ele é bem trabalhador.

Pig tentando puxar um lápis

pig with headphones

Pig twittando

Pig fazendo amigos, porque o que importa é networking.

Ele volta a qualquer momento.
E eu também.

Gravidez no mundo magro

Os mesmos  seis meses, e como fez bem à Gisele esconder que estava de barriga cheia. Já a big-angel Adriana Lima não teve a mesma sorte e abusou do desejo de Big Mac. Seguimos acompanhando o desenvolvimento desses dois fetos milionários e o colesterol de suas respectivas mães.

"Não estou grávida."

Ligeiramente grávida

É de tutti-frutti!

Cheguei a uma conclusão que pode mudar o rumo da humanidade:
Pessoas más não mascam chiclete de tutti-frutti.

Chiclete de tutti-frutti tem um cheiro muito característico, você sente a milhas de distância. Agora se alguém passa por você com aroma de todas-as-frutas, você consegue imaginar algo ruim sobre ela?  Eu não consigo. Para mim, só pessoas com vestígios de infância e bondade para dar e vender mascam chicletes de tutti-frutti.

Aprendi na faculdade com o magnífico “Discurso do Método” que nada pode ser considerado verdade sem antes ser testado. Partindo desse princípio, hoje eu testei minha teoria. No caminho de volta para casa passei por um homem que o estereótipo me fez sentir segundos de medo. Porém, quando ele cruzou comigo, ele cheirava a chiclete de tutti-frutti. Instantaneamente pensei “aaaah, ninguém mau cheira a tutti-frutti”.  Meu mundo ficou cor-de-rosa a partir desse momento.

Você ainda não acredita? Pois bem, façamos um teste.  Analise as personalidades abaixo e tente imaginar algumas delas com cheiro de tutti-frutti. Coloquei comentários apenas para ser engraçadinha, mas não se deixe levar por eles. Tire suas próprias conclusões:

Usou um só pra fechar um furo numa bombinha

Mascava um bubballoo na posse desse ano

Dizem que é o que é porque seu pai era dentista

Chiclete só se for de cachaça

É tutti-futti em pessoa, ou em esponja

Nicest thing

Come o chiclete, come a Aniston, comeel… oi?

Já teve sua fase Ping Pong, mas…

Tutti-frutti tupiniquim

Agora responda com a maior sinceridade: Há quanto tempo você não compra um bubballoo rosa, hein?!

O 11º mandamento

Antes de começar o assunto do post, vou contar uma histórinha:

Quando Deus estava fazendo os 11 mandamentos – sim, eram 11 – ele previu uma série de problemas que poderiam afetar o desenvolvimento da sociedade e fez uma regrinha para cada um. Poucas pessoas sabem, aliás, apenas pessoas muito selecionadas sabem, que o último foi abandonado lá por Moisés e sua trupe. Em um momento de iluminação, essa que lhes fala descobriu a peça que faltava:

Jamais cortarás o cabelo exatamente igual ao de uma celebridade.

O que levou “aquele lá de cima” a escrever isso é bem simples: você vai descobrir que é apenas normal. Você sabe que não vai sair do cabeleireiro a cara da Kate Moss, mas no fundo espera contratos de milhões, pedidos de autógrafos etc. Guess what? Você vai sair de lá do mesmo jeito que entrou. É, a vida sabe como ser amarga…

Ok, tudo isso é só para dividir uma lição que vou levar para toda minha vida. Sempre me inspiro em cortes famosos quando vou mudar tudo. Já foi o cabelo lindo da Débora Falabella, o chanel gracinha da Rory Gilmore e, por último, o corte que a Gisele apareceu na SPFW de janeiro. Esse último foi o mais bem sucedido, devo dizer, mas só porque não me deu vontade de morrer 5 minutos depois.

A tática que vou adotar daqui para frente é a seguinte: vou pedir o corte e fazer pequenas alterações, porque se eu não ficar A CARA DA GISELE a culpa é da cabeleireira ou daquela franja um pouco mais curta, mas não porque eu não sou tão bonita quanto. Se eu ficar um arraso é porque eu soube adaptar bem o corte às minhas necessidades.  Enfim, fica aí a minha dica.

o dia que o meu cabelo for assim...

Tortura tem nome!

Talvez seja um post agendado ou deu a louca mesmo e eu resolvi escrever. O que me traz aqui hoje é o meu ódio por academia e todo o climinha “amistoso” que existe por lá. Eu não prego o sedentarismo, apesar de pensar que a lei do mínimo esforço deveria valer sempre, acredito que existem outras formas de se exercitar sem entrar numa aula de step, pump-power-cama-elástica ou até mesmo a esteira.

Eu? Nem fodendo!

Top 10 razões para eu jamais colocar o pézinho lá:

1. Aguentar um cara do meu lado falando “vai, agora 3 de 15, tá sentindo aqui?”;
2. Ver mulheres 15 anos mais velhas que eu com o corpo que eu sonhava ter hoje;
3. Uma magnífica aula com música de balada dos anos 90 e coreografia com gritinhos;
4. Andar 30 minutos vendo as mesmas pessoas para chegar a lugar nenhum e ter uma leve tontura no final;
5. Dividir a  já tão agradável experiência de trabalhar o peitoral com um gordinho suado em uma máquina que parece ter vindo dos tempos da Inquisição;
6. Ficar vendo um bombadinho se olhando no espelho com a regatinha branca suada;
7. Ficar vendo um gordinho-que-se-enxerga-malhado se olhando no espelho com a regatinha branca suada;
8. Descobrir que eu precisava emagrecer 10kg antes de pensar em me matricular;
9. Reencontrar todo esse pessoal na lanchonete, tomando aquela rodada de suco;
10. Perceber que um mês de fome mais os esforços incontáveis só me deixou mais pobre.